Już po

    Właśnie wróciłem od lekarza. Miałem robioną gastroskopię.
    I trzeba mi było narzekać, kiedy paliła mnie zgaga? Mogłem siedzieć cicho i nikt by nie wiedział! Koleżanka Małżonka nie zmusiłaby mnie do wizyty u gastrologa, a ten nie zgwałciłby mnie tym czymś, długim, czarnym, oślizgłym, o wiele za grubym, i smakującym jak guma do żucia o smaku opony wielosezonowej…  Tak, zgwałcił! Bo tak właśnie się czułem. I to przez usta!
    Ja naprawdę wolę zgagę. Do zgagi się już przyzwyczaiłem. Jeśli zbyt długo się nie pojawiała, czułem się nieswój. Tęskniłem za nią, jak za najlepszą przyjaciółką. Może niezbyt miłą, ale na pewno bardzo wierną. Niestety, trochę za głośno o niej opowiadałem i Koleżanka Małżonka postanowiła się zemścić. Z zazdrości, bo jakiż inny mogła mieć powód?
    Najpierw lekarz, wyglądający wypisz-wymaluj jak Antoni Macierewicz, długo mnie uspokajał. Opowiadał mi o tym, jak to wspaniale człowiek czuje się podczas gastroskopii. No, powiedzmy, stwierdził, że będzie krótko i bez bólu.
    Potem jego asystentka psiknęła mi w gardło czymś tak paskudnym, że fafluńtówka przy tym smakowała jak ambrozja. Coś ostrego, piekącego, cuchnącego jak fabryka nawozów sztucznych, dostało mi się do gardła i jeszcze trzeba było to przełknąć!
    Efekt był – w gardle zaczęła rosnąć mi olbrzymia klucha. Nie widziałem jej, tylko czułem jak rośnie. Przyszło mi do głowy, że to coś, czym pani mi psiknęła, to nic innego, jak skondensowane ciasto w sprayu. Gdy poczuło ciepło, zaczęło rosnąć i rosnąć, aż wypełniło mi prawie całe usta. Lekarz stwierdził, że znieczulenie zaczyna działać.
    Kazał mi się położyć na boku i wziął w ręce coś straszliwego. Na oko wyglądało jak pejcz z czarnej, wyprawionej skóry. W dodatku było na prąd.
    Zamknąłem oczy…
    Broniłem się dzielnie. Trzy razy wpychał i trzy razy mój dzielny żołądek wypchnął ją z mojego organizmu. W końcu poległ, no ale przy tak przytłaczającej przewadze przeciwnika to nie sromota. Postanowiłem odznaczyć go za męstwo jakimś batonikiem. Później. Jak już będę mógł cokolwiek przełknąć Na razie gardło boli mnie tka strasznie, że ograniczam nawet połykanie śliny.
    Przeżycie było tak traumatyczne, że dziś z pewnością nie będę mógł zmrużyć oka. Co mi się oko zamknie, będę widział strasznego, czarnego węża, usiłującego zagnieździć się w moim żołądku. Gastrolog z pewnością zrobił to celowo, aby napędzić koniunkturę psychiatrze. Jednak ci lekarze, to zamknięta klika! Przecież bez pomocy psychoterapeuty ja teraz nie wezmę do ust niczego! I na co mi to było? Na co mi zdrowy żołądek, jak i tak prawdopodobnie umrę z głodu?
     Na koniec, gdy już wyciągnął ze mnie narzędzie tortur, próbował mnie uspokoić, twierdząc, że nie ma żadnych poważnych zmian w moim przełyku, ani w żołądku. Oczywiście, łgał jak najęty – gdyby nie było zmian, to by mnie teraz tak wściekle wszystko nie bolało! Mimo wszystko, zaskoczył mnie. Sądząc z jego wyglądu, byłem niemal pewien, że po badaniu stwierdzi, iż za wszystko, co wycierpiałem jest odpowiedzialny Donald Tusk.
    A w ogóle, jest mi zimno, jestem głodny, boli mnie gardło, pada deszcz, krakają gawrony, nikt mnie nie kocha, a życie jest straszne!