Wspomnienia z wakacji - część I: o Wielkim Pakowaniu

     Kiedy Koleżanka Małżonka zaczyna pakować walizy na wyjazd, zawsze ogarniają mnie wątpliwości: czy ona po prostu wybiera się na urlop, czy może ma mnie już po dziurki w nosie i wyprowadza się do mamy? Mój bagaż mieści się w plecaku, a ona potrzebuje dwu wielkich waliz, kilku toreb i kilku niewiadomojaktonazwać*.

     Dostałem do ręki listę wszystkich rzeczy, które mam powyciągać z szaf i dostarczyć jej do dużego pokoju. Długą listę. Bardzo długą! Nie protestuję, bo dla mnie święty spokój to dobro najwyższe, a w końcu jedziemy samochodem, którego spory bagażnik był jednym z kryteriów zakupu. Ale i tak emocje są. Rozumiem, że trzeba zabrać ciuchy na każdą pogodę, zwłaszcza, że prognozy były niepewne. Cóż, moim zdaniem mróz w sierpniu to zjawisko na tyle rzadkie, że można sobie jednak darować ten gruby polar. Ale po co jej na przykład żelazko? I czy na pewno będzie używała tylu par butów? Ma w końcu tylko dwie nogi. Albo cała torba lekarstw na wszystkie przypadłości świata? Nie jedziemy na pustynię, ani do amazońskiej dżungli, tylko w miejsce o wiele bardziej cywilizowane, w którym istnieją apteki. Nawet wiem, w których miejscach, bo zdarzyło się kiedyś z nich korzystać.

     Choć przyznaję, w jednym momencie mnie zaskoczyła – nie umieściła na liście najważniejszej pozycji: parawanu. A przecież jedziemy nad morze! Nie Śródziemne, nie Północne, tylko Bałtyckie. Nasze, polskie, narodowe, katolickie, pszenno-buraczane. Tam parawan to podstawa, bez niego w ogóle się nie da wejść na plażę. Jeśli nie zaczynasz od odgradzania swojego kawałka plaży, inni mogą nabrać podejrzeń i wziąć cię za nielegalnego emigranta. I wydalić z kraju! Pół biedy, jeśli zapakują nas w dostawczaka i zawiozą do Niemiec, ale jeśli zechcą przerzucić nas przez płot na Białoruś? Niedobrze. Jak ja udowodnię, że jestem Prawdziwym Polakiem? Że też nie wiedziałem o tym wcześniej, zdążyłbym zapuścić sobie wąsy.

     Co ciekawe, młotek do parawanu znajdował się na liście! Uwielbiam tę kobiecą niekonsekwencję! Jest taka urocza i rozczulająca. Ech, od razu człowiek ma ją ochotę przytulić...

     Gdy bagaże zaczęły nabierać coraz bardziej obłych kształtów i coraz większych rozmiarów, zacząłem się zastanawiać nad zmianą samochodu na większy. Gdy informowałem się u Drugorodnego, od jakiego tonażu trzeba posiadać prawo jazdy kategorii C, uznała mnie za gbura, chama i prostaka, po czym oświadczyła, że nigdzie ze mną nie pojedzie. W odpowiedzi na jej focha, stwierdziłem, że będę miał więcej czasu na czytanie i dodałem do swojego bagażu dwie książki. W tej damsko-męskiej wojnie nie bierzemy jeńców!

     Pogodził nas tradycyjny szampan z truskawkami – na powitanie urlopu. No, nie tylko. Także fakt,  że wszystkie powyższe uwagi wygłoszono ze śmiechem. A nietrudno o śmiech, gdy przed nami dwa tygodnie niewstawania!**

     Jutro popłyniemy daleko, jeszcze dalej niż te obłoki...

C.D.N.

------------

*Teoretycznie jest to kosmetyczka, ale gdyby chciała zapakować do niej całego prosiaka, też by się zmieścił

**To dla mnie najważniejsza rzecz na urlopie - nie trzeba się zrywać z łóżka o 5:20. Wszystko inne traktuję jako opcjonalne.