Twój horoskop

     Na horoskop trafiłem zupełnie przypadkiem. Tak naprawdę, chciałem sprawdzić, gdzie konkretnie żyją koziorożce. Ot, tak mnie wzięło. Wiedziałem, że głównie w górach, ale nie wiedziałem w których. Ale zanim znalazłem informację, której szukałem (m.in. Alpy, Pireneje, Kaukaz, Syberia), musiałem przekopać się przez całą masę astrologicznych bzdur. Bo okazało się, że koziorożec jest to przede wszystkim znak zodiaku. A zwierzę? A, może i jest… Gdzieś tam… Kogo to obchodzi?... Chyba pomylili go z jednorożcem. 

     Przy okazji „dowiedziałem się”, i to zupełnie niechcący, że ludzie spod znaku koziorożca to konserwatyści, bo nawet nie tyle nie lubią zmian, co cenią sobie poczucie stabilności i potrzebują czasu, żeby się przystosować do nowej rzeczywistości.

     Dobrze, że akurat nie piłem kawy, bo musiałbym czyścić monitor. Czyli, przepraszam, czym oni się różnią od innych ludzi? Bo mnie się wydaje, że każdy przeciętny człowiek ma to samo! Nikt nie lubi być zaskakiwany nagłymi zakrętami w życiu. Co innego w powieści, którą czyta, albo w filmie, na który się lampi. Ale w życiu człowiek woli pewien stopień stabilizacji, który daje mu poczucie bezpieczeństwa. Oczywiście, w pewnych dziedzinach można nawet polubić zmiany. Na przykład w życiu zawodowym, bo kto lubi przez kilkadziesiąt lat klepać jedno i to samo? Albo w wystroju wnętrz własnych – dotyczy zwłaszcza Pań…

     A tak, taka ze mnie szowinistyczna świnia! Facetowi stare meble nie przeszkadzają ani trochę! To kobiety, zaraz po skończonym remoncie mieszkania, obmyślają już następny. Facet jest szczęśliwy, że wreszcie się ten bałagan skończył. Nareszcie może się położyć spać bez strachu, że w nocy ukłują go rozsypane na prześcieradle gwoździe.  Może sobie zrobić kanapkę bez dodatku gipsu, farby i zaprawy tynkarskiej. Może sobie po prostu pstryknąć kontaktem i zaraz zrobi się jasno, bez uprzedniego podłączania zestawu przedłużaczy, pociągniętych od sąsiada. Może wreszcie usiąść w fotelu, nie bojąc się, że usiądzie na pile, ani na wiertarce, a w tyłek nie wejdzie mu trzpień od otwornicy. I wreszcie może sobie normalnie pójść do sklepu, po piwo i pierniki w czekoladzie, a nie tylko po te cholerne śrubki, kołki, listewki, uchwyty i kleje do glazury. Obiecuje sobie solennie, że następny remont za dwadzieścia lat, nie wcześniej. Tyle czasu chyba starczy, żeby wygoić rany, odniesione podczas ostatniej wojny aranżacji wnętrza. Nie wie, że pod czaszką Towarzyszki Życia już rodzą się plany nowej rewolucji, która, jak każda rewolucja, w założeniu ma przynieść dobrobyt, sprawiedliwość i powszechne szczęście, a przynosi tylko krew, pot i łzy.

     Ale nikt nie lubi, gdy całe życie przewraca mu się do góry nogami i to zawsze w najmniej odpowiednim momencie.

     Nie wiem, kto układa horoskopy. Na pewno ten ktoś nie ma dostępu do żadnej wiedzy tajemnej, ale z pewnością zna się na ludzkiej psychice. Człowiek ma wiele cech charakteru, w tym wiele z nich jest wspólnych z charakterem innych ludzi. Wystarczy horoskop napisać tak, by skupić się na jednej z nich, ewentualnie dwu. Dla kolejnego znaku – na dwu innych itd. Każdy, kto to przeczyta, odniesie wrażenie, że to szczera prawda, a horoskop mówi dokładnie o nim..

     Dla lepszego zrozumienia, pozwolę sobie posłużyć się pewnym modelem. Załóżmy, że horoskop opisuje nie cechy psychiczne, a fizyczne. Jakby wtedy wyglądał?

     Na przykład, tak:

     BARAN.

Ludzie spod znaku barana mają po dwie ręce. Nie są one jednak identyczne. Jedna z nich jest prawa, a druga lewa. Każda z nich ma po pięć palców, przy czym pierwszy z nich usytuowany jest przeciwstawnie do pozostałych. Dzięki temu, Baran ma SZCZEGÓLNIE (słowo-klucz) chwytne ręce i może nimi zrobić wiele pożytecznych rzeczy.

     Baran czyta i myśli… Przecież to, prawda! Szczera prawda! Zaraz, a jak to jest u mnie? Raz, dwa… No dwie! Mam dwie ręce! Ten horoskop to żadna ściema, to prawdziwa, rzetelna wiedza! Ech, skąd oni to wszystko wiedzą?

WODNIK

Ludzie, urodzeni pod znakiem Wodnika mają po dwie nogi. Są one rozmieszczone symetrycznie i obie znajdują się w dolnej części ciała. Dzięki temu, Wodnik może swobodnie poruszać się z miejsca na miejsce.

     Wodnik z niedowierzaniem kręci głową i spogląda w dół. Próbuje liczyć, ale zapomina, czy po jeden jest dwa, czy trzy. W końcu sprawdza w Wikipedii i dochodzi do wniosku, że horoskop mówił najprawdziwszą prawdę. No rzeczywiście, mam dwie nogi! No normalnie, jakby o mnie samym pisali – wszystko się zgadza!

WAGA

Ludzie spod znaku wagi mają w tylnej części ciała pewną niewymowną, która składa się z dwóch pośladków i szpary między nimi…

     Waga chwyta się za tyłek, maca i ze zdziwienia nie może złapać tchu. No przecież, jakby mnie ten ktoś widział! Wszystko się zgadza co do joty! Ale skąd on wie, co ja mam pod gaciami? Przecież ich publicznie nie zdejmuję! Nawet gdyby mnie widział, nie jest w stanie tego zgadnąć. To musi być nic innego, jak tylko wiedza tajemna, poznanie pozazmysłowe i modelowa ezoteryka! I niech mi tu fizycy najróżniejszej maści nie plotą dyrdymałów! Natychmiast zmienić nazwę ulicy, ze Skłodowskiej-Curie na Baby Wangi!

     A co przepowiadaniem przyszłości? Co zrobić z informacją, że ludzie spod znaku Bliźniąt czeka w pracy awans i podwyżka, a inni, spod znaku Ryb, znajdą właśnie w tym tygodniu swoją wielką miłość? No cóż, jeśli nie znajdą, po prostu zapomną o przepowiedni i poszukają następnej. Ale jeśli rzeczywiście się zakochają, zapamiętają ten fakt na całe życie i będą przekonani, że horoskop to sama mądrość, deprecjonowana przez naukowe lobby, współpracujące z grupą trzymającą władzę i celowo trzymająca ludzi w nieświadomości, żeby łatwiej można było ich wykorzystywać do niecnego celu, którym, jak powszechnie wiadomo, jest ogólne zniewolenie i zniszczenie wszelkiej wolnej myśli.

     No cóż, ja tylko mogę powiedzieć, że pewni ludzie spod znaku skorpiona bardzo żałują, że tak trudno jest wydobyć rzetelną informację spod zwału bzdur, którymi zasypano większość mediów. I zaczynają się poważnie zastanawiać, czy nie przeprosić się ze starą, papierową encyklopedią, którą swego czasu żal im było wyrzucić na makulaturę i dlatego nie kupują innych książek, bo nie ma ich gdzie kłaść. Może i niezbyt dokładna, może i nie do końca aktualna, może i niewygodna w użyciu, ale przynajmniej nie ma w niej ani odrobiny „wiedzy tajemnej”.